Heal the World

Inauguramos la iniciativa Heal the World =) (si.. un dia me levanté y dije "vamos a cambiar el mundo")



Vamos a cambiar el mundo como lo conocemos. Animate a soñar conmigo.

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volví.

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Hacia la victoria!!!!!!

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Carta Para Nicolás Aznarez

Querido Nico:

Como estás tanto tiempo?
Acabo de dejarte un mensaje en facebook diciendote lo mucho que te extraño amigo. No se cuanta gente que me conoce profundamente conozca de tu existencia, y sin embargo, tan importante y emblemático fuiste en mi vida.

Dudo que sepas todo esto, aunque estoy seguro que lo intuís, y que, quizá tímidamente compartas algo de la calidez de estos conceptos que quiero compartir contigo.

Te escribo esta carta, abierta, pero que seguramente nunca leerás,y nunca nadie leerá (y eso espero). Te escribo para decirte, lo mucho que me hiciste falta.

¿Por que me abandonaste? Me rompiste el corazón. Ay Nicolás, me rompiste el corazón.

Disculpame el exabrupto, disculpame el reproche. De todas maneras yo ya te perdoné. Además, sé que no fue tu culpa. Se que en aquel 1997, aunque ni vos te gustó decirlo ni a mi oirlo, y ambos preferimos jugar a ignorarlo, los dos en algún momento dijimos que ese iba a ser el último año juntos.

Que te mudabas, te ibas a México DF, que ibas a seguir adelante con tu vida, que no te iba a ver más, de todo eso me enteré cuando aquel día de marzo, comencé el secundario y ansioso te busqué en las listas, y con una sonrisa te encontré. ¡Estábamos en el mismo grado! No lo podía creer!!!!! Pero, tu pupitre (que tán celosamente te guardé aquel día, y defendí con uñas y dientes) quedó vacío.

-"Nicolas? se fue del país"

Yo no lo quise creer. Se me cayó un yunque en la cabeza. Y comencé a sufrir esa sensacion de duda, horrible duda y sensación que te carcome, que es la incertidumbre.
Volví a preguntar

-"Si, si Andrés y Fernando lo fueron a despedir a Ezeiza en Enero. Se fue a Mexico DF"

Paf, bofetada. El mundo se me vino abajo.

Es cierto, me acuerdo que me habías dicho muchos meses atrás, que era el último año, que a tu papá lo mandaban a otro destino. Que tu vida nómade que comenzó en Argentina en aquel marzo de 1994 para mi, seguía tu trotamundoso camino. Que otra vez tenías que empezar de cero. Yo nunca lo quise creer, y vos jamas me lo repetiste, asi que jugamos a que no era verdad. ¡Es que nunca lo quise creer en serio! Y ahí recordé como te conocí, como, aquel primer día de clase, la profe nos había contado de vos, el "chico nuevo", que venía de japón, había nacido en España y que había estado por quien sabe cuantos paises.
Recordé que había captado un halo de desarraigo, de soledad y tristeza, que fue lo que me atrajo, lo que me hizo decir "yo voy a llenar ese hueco, ese espacio vacío en tu alma, y voy a ser ese distinto en tu vida". Recordé todo eso. Recordé el valor de nuestra amistad, y casi me largo a llorar.

CASI pero no. De repente, volví a la realidad, casi por obligación y vi donde estaba. Corrí al baño, el profesor estaba entrando y fingí muchas ganas de hacer pis. Salí y llegué al baño, conteniendo todo... y nada. Ni siquiera ahi pude estallar en lágrimas. Creo que me dio una implosión. Sentí con el tiempo, que un enorme grano de pus había estallado en mis entrañas, y que todos mis órganos vitales quedaron manchados, me dolía, me ardía, pero por fuera, estaba igual. Que horrible sensación.

Jamás voy a comprender, por que te fuiste y yo no lo sabía. Quizá lo negué, pero... Por qué nunca me llamaste? Por que no te despediste?! Por que fueron otros a saludarte a Ezeiza, y yo jamás me enteré. Por que ni mi padre ni mi madre se ocuparon lo suficiente de saber esas cosas de su hijo. Por que jamás mis padres me preguntaron por ti? Por que?! Por que? Por que?

No creo que lo pienses, pero igual lo digo. No "falté" a despedirte porque no te quisiera. ¡Nunca supe que te ibas! Necesito repetir eso.

Quizá fue demasiado doloroso para vos, Nico, despedirte de mi. Quizá habíamos tenido un tan lindo "viaje de egresados" en aquellos 15 dias al pie del lago mascardi en bariloche que no quisiste opacarlo. O quizá ni siquiera te importé como pensé que te importaba.. Jamás lo supe ni jamás lo sabré, calculo..

Nicolás, te sigo contando. Cuando me enteré de tu partida, esperé al primer recreo con ansias, con angustia, con ansiedad incalculable, a reencontrarme con Andrés, Fer y Gon, que quitando a Gon, estaban en la A y la B, (nosotros hubieramos permanecido en la C! Como en el secundario! Te acordas? el mismo color rojo en la remera que nos caracterizaba).

Volvamos al recreo. Recuerdo que los busqué, nos agrupamos como siempre solíamos, y con mucho miedo, casi ni animándome porque sabía que me iba a encontrar con algo feo, les pregunté, y no me pidas que te diga que contestaron, porque al igual que el hecho que te ibas, esa respuesta quedó blockeada en mi mente. Se que pregunté sobre tu partida, se que me contaron, pero no se que dijeron. Fue demasiado fuerte y doloroso para mi escuchar esos detalles.

Vos dirás: ¡Que exagerado! pero no fue así Nico. Vos fuiste mi único y gran amigo. Vos fuiste esa persona en la cual deposité todas las fichas. Toda la ilusión de lo que significa "amistad" la viví con vos. Porque te elegí, porque crecí con vos, crecí los años más lindos de mi niñez con vos. Porque eramos lo más parecido que conozco. Te encantaba dibujar al igual que a mi. Te encantaban los mismos dibujitos. Excepto "los Motoratones de Marte", que a mi me parecian horrendos. Quitando eso, no había nada de lo que yo veía que con vos no podía compartir. Te encantaba jugar conmigo en los regreos. Te encantaba dejar salir las locuras que balbuceabas (que seguramente tenían sentido pero mi desconocimiento del tema generaban en mi una imagen de un balbuceo o una incoherencia divertida que hace a tu propio mundo de la imaginacion). Me acuerdo de todos los recreos, con Fer , Andres , Gon y vos, jugabamos a los X Men! y después a los Caballeros del Zodíaco.

A veces nos peleäbamos a lo X-Men ¡y a ver quien era Guepardo y quien Ciclope!. (A ambos nos gustaban. Y a vos te encantaba Coloso tambien. A mi me encantaba guepardo por las garras de adamantium y ademas de ciclope los rayos desde los ojos, era genial). Te acordas como jugabamos y peleabamos en los recreos? Y las veces que venía la profesora de 5b, esa chusma que nada tenia que hacer con nuestro curso y no entendia nada de nuestros juegos. Nos venía a separar a los 5, como si estuvieramos peleando en serio. Y hasta a veces nos metía en penitencia en la pared. Y de los caballeros? Eso fue lo mejor. Te acordás de mi "ultimo dragon" con el cual siempre terminaba cascoteandolos a todos? Yo si me acuerdo. Yo era el dragón, y quiero q sepas, que al resto le pegaba mucho mas fuerte que a vos. Siempre te golpeaba más despacio. Me acuerdo de tus meteoro pegazo, me acuerdo del ave fenix de fer, tan caracteristico de fer, del polvo de diamante de andres y la cadena de andromeda de villa (gon) jaja que le encajabamos a Shun porque era el descarte. Me acuerdo que eran todos contra mi, y les ganaba! Siempre tan bruto yo :) Te acordas de todo eso? Ni aun los 3 (+ gon, que el pobre era una lechuga) podían frenarme! :) que épocas..

Te acordás de los torneos de picapared? O las figus, los tazos... No podés haber olvidado todo eso Nico. No pudiste haberte olvidado de mi.

Espero te acuerdes de todos estos recuerdos. Porque tengo muchos con vos. Me acuerdo del último año, en que llevabas a inglés con Miss Mirtha el manga de dragon ball en japonés que se leía de atrás para adelante, y me lo prestabas y explicabas los personajes. Y yo no entendía, pero me rompía la cabeza y me fascinaba. Porque me prestabas libros de diferente era, y a mi se me confundían. En mi mente, Gohan y Goten eran contemporaneos, el hermano mayor y menor de la misma edad. Creando historias diferentes. Y eso nunca te lo dije, pero se que veias que yo entendía cualquier cosa y dabas una de tus miradas de "incomprendido" que siempre ponias, aunque no quisieras.

Me acuerdo que tenías la supernintendo y yo no, y me ponía feliz cuando me llamabas para que vaya a jugar a tu casa, cosa que no pasaba tan a menudo. Me acuerdo del te con galletitas que nos hacía tu mamá. Me acuerdo los nombres de tu papá, de tu mamá y tu hermano. Y hasta tengo grabado la cara de la mucama que te robó. También el pasillo de tu casa, ese que llevaba a tu cuarto y al de tus hermanos. y al living donde estaba la tele con el fantastico supernintendo.

Siempre tenías los mejores juguetes. Aquellos que nunca entendía y los veía como estrafalarios, y vos jugabas. Tenías un patrullero de los Power Ranger, que te regalamos en tu ultimo cumpleaños. Cuando era furor. Tenias a los 6 rangers (con tommy), y jugabas, frente mio y veia tus creaciones. O tambien cuando nos juntabamos aquellos mediodias que gracias a quien sabe que, iba a comer a tu casa y fueron varias veces (aun recuerdo el olor de la comida en tu casa). Era genial como creabamos caballeros nuevos con la coleccion de armaduras que tenias, y tomabamos la cadena de andromeda, el escudo del dragon, la pierna del fenix y el casco del cisne, por ejemplo (tenias TANTOS! TANTOS! yo extasiado! peleabamos, combatiamos y nos aburríamos. La consigna era crear un caballero, hacerlos luchar, y automaticamente seguir al siguiente juego. Generalmente tomar una pistola de agua y juntos mojar a tu hermano menor.


Ay Nico.. no quiero aburrirte con nostalgia y sentimentalismo cursi. Nico, no se como decirtelo. Creo que te lo dije ya. Te extraño.

Te llevaste mi ideal de amistad en la valija con tus juguetes, para siempre. Y jamas me pude recuperar. Aún no entiendo por que nunca te despediste de mi. Incluso cuando cambiamos correspondencia porque conseguí la dirección de mail (¡en aquella epoca!) de tu padre, teniendo que preguntar a medio colegio y a todos los amigos de tu hermano de curso, hasta dar con el.

No entiendo por que nos carteamos 3 o 4 veces, pero te mudaste a Cuba, y nunca me volviste a escribir. Tenías mi dirección. Por que? Por que jamás volviste a buscarme? Acaso fue una ilusion lo que senti? Acaso realmente no compartimos lo mismo? Acaso todo esto no existió? O era y fui simplemente "alguien de paso" en tu vida? Por favor, si llegás a leer esto, y no se como podrías porque no tengo el coraje de enviartelo, (y quien lo haria despues de todo lo que estoy diciendo..) pero suponiendo que así fuera, y llegara a tus manos, me encantaria saber, eso. ¿Por qué?

¿Fui lo que a vos a mi como lo que yo para ti?

Espero algún dia me lo contestes, y así, podré cerrar una herida que siempre quedará abierta... La herida que sigue supurando. La herida que con orgullo llevo, y que se llama Nicolás Aznarez.

Te quiero mucho.

Cuidate mucho, MI amigo, Nicolás.


Raúl.-

Dígale NO al youtubeazo

Alejarse de los medios sirve para alcanzar el fin.

Adolescencia

No tuve una gran adolescencia yo.

Nunca me permití vivirla, fue como un tabóo que tenía para conmigo. Me aferré tanto a la niñez que me costó muchísimo desprenderme de ésta.

Recuerdo que tenía la idea que "la adultez es mala". Pensaba, que uno cuando niño tiene ciertos valores, cierto contacto consigo mismo, que de grande uno no tiene. Y en parte es verdad. Un niño es muy fiel a si mismo, un adulto.. le cuesta más.

Además, miro ahora hacia atrás, es más fácil ser niño que adulto!

Pero no es el punto al cual quiero llegar. Yo de adolescente, vivía queriendo aferrarme a mi niñez: jugaba con muñecos de los Caballeros de Zodíaco hasta los 16 aproximadamente. También con los de Dragon Ball. Me considero seguidor de ambos. Un buen día, mi madre me tiró todo sin avisarme, y cuando los fui a buscar para verlos años después, ya no estaban...

Casi como el paso de mi niñez a la adolescencia.

Recuerdo que vivía inmerso en mi mundo. Iba por la calle y vivía en universos paralelos. Caminaba a la salida del colegio (como amaba y amo caminar) y mi mente elaboraba un sinfín de situaciones geniales en las cuales yo decidía que hacer y que pasaba. Simplemente era yo, en un lugar y contexto diferente.
Pero decir esto, es faltarle el respeto a mi imaginación. Era mucho mas.
Mi mente creaba historias completas y acabadas.

Un cráter destruye parte de la avenida Santa Fe donde transitaba. Un caballero completamente diferente a todos los conocidos entra en escena: Un rival del cual sólo habita en mi mente y yo conozco sus límites de poder. Me ataca.
Al principio logro ser golpeado, pero me recupero. Esa era una constante en mi mente. Me calzo la armadura, y empieza la batalla. ¡¡¡Que batallas!!!

Diseño ataques y golpes que son esquivados, mientras empiezo a leer los movimientos de mi rival. Me defiendo, y con mis hábiles e ingeniosos movimientos estratégicos, logro idear un plan en el cual derrotar a mi agresor. Aprendo a leer movimientos. Cierro los ojos y me se de memoria el accionar de mi rival y casi siento su presencia. "Lo tengo donde quiero".

Con frustración de mi rival, lo derroto una y otra vez.


Paso por espejo. Nos miramos y vuelve a mi, mi fantasía. Subimos el ascensor juntos. Entro a mi casa, y juntos vamos a mi cuarto: Volvemos a ser uno, como si mi mente se hubiera desprendido de mi cuerpo.


Volvamos a mi adolescencia.

Vivir en mi mundo era genial, pero solitario. El foco estaba en otro lado. Recien a los 15 para 16, compré mis primeros cds de música:

Bueno, a los 12, cuando todavía estaba en la cresta social, mi papá me compró un equipo de musica que lee cds (año 1996) y me regaló con el el primer cd de las spice girls. Que grande mi papi. Ya anticipandose a todo. Ahi compre el de Laura Pausini "Las cosas que vives", que presté para una fiesta tipo "asalto" y jamás me lo devolvieron.
También recuerdo que tenía el cd de los Backstreet boys, el 1ero. Y el de Calamaro, "Alta Suciedad". Estos 3, eran míos, aunque no los oía particularmente seguido. Era música de fiesta de la época.

Elegí padrino de confirmación a un pariente medio marmota de la familia de mi papá (tenía mucha influencia todavía el poder déspota de padre) supongo que buscando un buen regalo. Nunca sentí que fuera la gente muy "halagadora" conmigo, en cuanto a regalos. Quizá si, pero me costaba verlo aparentemente. Me regalaron una filmadora que permuté por tv y video (que aún hoy tengo).

Compré el último cd que había salido de Paul Mc Cartney que era "flaming pie".

Igual no tenía mucho filtro en esa época.


A los 12, haciamos fiestas en casas, con los del colegio y las chicas del Jesus Maria. Nos juntabamos y bailabamos lentos. Al ritmo de "miramé, descubre lo que siento", o Rosana y su talisman, Me acuerdo del tema "será" de los rancheros.

Tras esa época, y hurtado mi cd de laura pausini que aún extraño.. Recién hacia fines del 99-principio del 2000 volvi a comprar un cd. Justo antes de irme a estados unidos por primera vez. Alli en USA me compre el de britney spears baby one more time. Era re cursi. Pero eso escuchaba. Compré el 2do de los backstreetboys tambien.

Tenía un gusto musical recontra comercial y de nena de 15 años. Pero así era y me la banco. A los 17, fue un cambio drástico. Siento que seguía las corrientes yo. Era un papel que volaba donde el viento decía. Yo hacía la mía en mi mente, pero en la vida real, me dejaba llevar porque no me importaba. Hecho que terminé pagando re caro y terminé cerrando esa etapa, a mediados del 2005.

Uno en su adolescencia se dedica a descubrirse, a encontrarse, a encontrar sus gustos, sean musicales, de vida, etc. Yo me dediqué a flotar con la brisa, a dejarme llevar por la corriente exterior mientras nadaba en mi corriente interior. Me quedaba en mi casa, volando en la mia, pero sí notaba que había algo afuera (a diferencia de los nenes). Notaba que existía el mundo, pero lo veía como un lugar hostil, y prefería esconderme bajo una cobija. ¡Cobarde!


La vida está afuera de mi cobija calentita. La vida ES lo que está afuera. Y yo quiero vivirla. Aún no la puedo vivir plenamente, pero quien puede?

Ya no quiero miedo escénico. Supongo que prolongué tanto el inicio inevitable a mi adolescencia, que hoy con 24 años y 9 meses, aún estoy transitándola. Y que? No me avergüenza.

Todos los caminos conducen a Roma. Y si "perdí tiempo", es para llegar más seguro. Estoy donde quiero estar. Y eso es algo que no a todos les pasa.

Fuiste

Que grande Yayita, tan desfachatada

Felicidad: hecha o para armar?

Estoy en el supermercado empujando el carrito debatiendome por cuál tomate está más maduro o si me queda desodorante en el baño de casa, o por qué no? En el teatro esperando que empiece la función, con las luces apagadas a la espera del primer acto, o caminando por la calle concentrado en las pequeñas trampas mentales que nos ponemos para mantenernos entretenidos en el día a día, o hasta en un boliche tomando un fernet/speed-con-vodka (o lo que más les guste) cuando esa terrible pregunta a veces nos asota (y a veces nos caga a palos) de tanto en tanto... ¡¿Soy Feliz?!¿Dónde está la felicidad?

¿Felicidad? No hay! dice el almacenero. Se agotó en el kiosco, El diarero no la trae, En el súper hay desabastecimiento, En la aduana ya no se importa más, Se dejó de fabricar en Taiwán.
Algunos creen que la han visto galopar por los campos entre las cuchillas entrerrianas perdiéndose a lo lejos. Otros, que se fue de gira junto a JJ López & the 30.000 disappeared band. Lo cierto es que la felicidad es una asignatura pendiente que nos llevamos a marzo, a julio, a diciembre, la rendimos libre, la volvemos a dar mal, y cuando alguna que otra vez pensamos que nos vamos a sacar ese glorioso 10 -o el infame para poder decir "me la saqué de encima"-, vuelve a aparecer en la forma de un maldito patito...

No hay caso! Venimos con el karma de la infelicidad en la mochila junto a los útiles y los lápices de colores...

El tema de ser feliz no es tan simple. Y voy a dar una humilde y resumida explicación (si..redondeando que ya van muchas líneas y aún no dijimos nada): Algunos creen que la felicidad se puede comprar hecha (y esto, se refiere a tapar su vida con pequeñas satisfacciones, mimos, regalitos, o cuanta banalidad se les ocurra en forma de un caniche toy o hasta filantropía), para desviar el tema vanamente con la convicción que estamos alcanzando lo que nos estamos proponiendo y otros, con un poco más de coraje y agua en la pelopincho, se dan cuenta que pasa por el laburo chino del "hágalo-usted-mismo", pieza por pieza, en esa bendita caja de 8.753.295 cositas y cositos para armar, desarmar y entretenernos un buen rato.

Si, nada es fácil... y de los segundo les quería hablar pues en ellos me encuentro yo.

Respuestas a las preguntas esenciales del hombre, lamentablemente no tengo, ya que son todas a medida y si las tuviera.. se pensarían que malgastaría mi tiempo aca? Ya mismo estaría comercializando mi libro, dando mis charlas y llenando mis bolsillos de respuestas a las preguntas que el hombre rara vez encuentra... -si, uno tiene que comer también, no?-

Pero bueno, volemos un rato y hablemos sobre el tema.

Ser felíz, es, quizá y junto con quien es uno (¿quién soy, de dónde vengo? Parchís 1979-1985), son los desafíos más difíciles que tenemos en esta vida

Ser feliz implica saber cúal es nuestro proyecto, qué queremos, como lo queremos alcanzar, y estar satisfechos con esa elección. Ser feliz, para los que tenemos el kit "hágalo-usted-mismo" (As Seen On TV), implica un dominio feroz de la realidad en que uno vive y lo que uno es; todo lo conocido, y aún, un plus extra intangible.

Para los que la quieren hecha... todo lo contrario; implica conocer lo menos posible, -tercierizarla- y no saber nada más que lo mínimo indispensable. (ser no es lo mismo que sentir).

¿No es genial? Conocerse en profundidad para unos, es acercarse a la felicidad, mientras que desconocer todo, es la felicidad misma para otros...

¡Que dilema! ¿Con cuál me caso? Punto medio

Rompamos el hielo...

"Nos, los representantes del pueblo de la Nación Argentina,

reunidos en Congreso General Constituyente

por voluntad y elección de las provincias que la componen,

en cumplimiento de pactos preexistentes,

con el objeto de constituir la unión nacional, afianzar la justicia, consolidar la paz interior,

proveer a la defensa común, promover el bienestar general,

y asegurar los beneficios de la libertad para nosotros, para nuestra posteridad

y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino;

invocando la protección de Dios, fuente de toda razón y justicia:

ordenamos, decretamos y establecemos esta Constitución para la Nación Argentina."